...И нет ни слов, ни музыки, ни сил..."

У меня сегодня примерно такой день... Такое случается со мной тогда, когда рядом нет никого, кто мог бы посоветовать, приободрить, пожалеть, на крайний случай дать "пинка под зад".  Вот и сейчас мне не у кого просить совета и помощи. А впрочем, я как всегда сама во всём виновата, и нечего валить на других.  Я никогда не следила за своим здоровьем, и наверное уже не научусь, и помру я раньше положенного и от какой-нибудь глупости...

Когда-нибудь, наверное, всё встанет на свои места, жизнь меня припрёт к стенке и научит существовать так как положено, и всё у нас будет как у людей, а пока... Пока надо учиться принимать всё как должное и не плакать. 

О приятном: начала вышивать обложку для альбома (нашла магазин где продаются оч дешёвые нитки), заплатила дань государству (восемь тысяч рэ) и после этого наверное даже смогу купить новый фотоаппарат (двадцать тысяч рэ). Арсений становится совсем ручным. На кухне (ура!!!) заканчивается ремонт - сегодня поменяем сгрызенные бешеной птицей плинтуса, соорудим полку  и заменим проводку. Стеллаж с подсветкой уже готов и можно сажать всякое.

И главное - есть ещё люди, которые меня любят. Это действительно главное.

UPD: А к вечеру нашёлся в Брянске нужный фотоаппарат ( а говорили что нет таких), и сделалась полка, и дешёвые нитки оказались вполне качественными, и бешеная птица Арсений без лишних воплей вместе с клеткой переехала под потолок... Всё хорошо

Что ж человек за тварь такая, что ж ему вечно чего-то не хватает для счастья?..

Такие мысли, впрочем, посещают меня всякий раз по возвращении в Ебеня из города Б. Сельская жизнь умиротворяет и расслабляет несмотря на огромное количество всяческих забот.  А стоит хоть на полдня выбраться в город Б. - и вот тебе налицо апатия и меланхолия. Не люблю я больших городов. Брянск - просто не люблю. Москву - ненавижу всем нутром. Питер - люблю, но три дня в году (максимум - неделю)...
У меня, знаете ли, появилась новая бредовая мечта -  дом в деревне. Причём не какой-нибудь дом в какой-нибудь деревне, а дом в деревне Сельцо (что напротив Ебеней, за рекой) на улице Речной. И покойной жизни хочется: сажать капусту (и проч.), писать книги, завести наконец собаку... И нормальных наконец соседей...
Новые мои соседи, кстати, уже "радуют". Через неделю после приезда к ним приехала милиция искать некий труп (не нашли, эх), а вчера они так шумно делили деньги,  что казалось что труп всё-таки будет...
Старые же соседи за десять лет так и не привели в порядок свою фазенду, и я как-нибудь выложу здесь фото с видом из окна... Промышленный пейзаж, поверьте, отдыхает.

В пятом классе я получила двойку за то что на уроке литературы заявила учительнице что я атеистка (!!!) и не собираюсь изучать Ветхий Завет...
Теперь я выросла, и совсем уже не атеистка (хотя и  некрещёная  я), но до сих удивляюсь своей смелости. Вот ведь как нас время меняет...

Мне стало невыносимо скучно... Не хочется ничего - ни вкусного сожрать, ни крепкого выпить, ни денег потратить, ни стихов написать...
Разговаривать с людьми тоже оч. не хочется, поэтому ежели кому я не отвечаю на звонки - не обижайтесь. У меня осень.

Работы нет ибо нет паспорта и прочих документов.
Когда они появятся - возможно появится и работа...


Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

Так об этом не хочется думать, но она есть и сегодня второй раз за неделю мне придется идти на похороны... Странно, кладбища меня умиротворяют,я люблю кладбища, а вот похоронные процессии приводят в ужас. Почему?
Черт знает... Наверное потому что я терпеть не могу чужих слез...

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

Ну что можно сказать... Август закончен, и, кажется, жизнь тоже закончена. На душе удивительно отвратно, просто на редкость мерзко и гадко. Спрашиваю себя: а где же радость от предстоящего события? - но ответа не нахожу. Все должно было быть не так, снова за меня все решили, снова поставили перед фактом, мол, терпи, детка.
А у детки уже нет сил терпеть и даже просто утром вставать с постели, готовить завтрак и заниматься привычными делами.
И. сказал что я знаю чего я хочу. А я ничего не хочу. Кроме покоя.

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

Когда едешь по улицам Питера, смотришь в окна, темные окна, за которыми неслышно проходит мимо загадочная, незаметная, но все-таки прекрасная ЧУЖАЯ жизнь. И ты благодарен этой жизни.

Когда едешь по улицам Ебеней, то в окна смотреть не хочется. Ну что там можно увидеть? Никаких загадок, тайн, никаких прекрасных ЧУЖИХ снов и жизней. Только мятые занавески, кошачьи морды и засохшие цветы.
И все знакомо до омерзения.

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

Сегодня у меня от избытка общения кружится голова. От избытка общения и избытка чужих проблем. Чужие мужчины, чужие жизни, чужие слезы... Как мне это надоело! Я всегда могу поддержать, утешить, предоставить жилетку для плаканья, выпить с вами водки и проч. и проч. Но искать подругам хахалей, мужиков и просто с кем потрахаться - извините, мне надоело.

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

...закончились, начались третьи - дай Бог, последние. Но главное что половину этого одиночества я уже пережила.
Наконец-то мне достался диск Микаэла Таривердиева - слушаю и чуть не плачу... Почему? Наверное я стала слишком сентиментальной. Да еще и переживания за И... Без него становлюсь какой-то беспомощной и жалкой.

В Ебенях удивительно тепло, хотя завтра снова обещают ураган. С утра снова пойду за малиной - ужасть сколько в этом году малины в лесу! Обещают еще и море грибов - вот тогда я оторвусь!

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

В такую жару не остается ничего другого - лежать в беседке и перечитывать Крапивина. После его книг в сердце надолго поселяется жажда дальних странствий и удивительных приключений... Как все-таки жаль, что мы уже не те... Вернуться бы на 10 лет назад... Тогда все было иначе - и люди были добрее, и город уютней и приветливее, и друзья были настоящими, а лето казалось вечным...
И я все чаще погружаюсь в это чудесное время, подолгу смотрю на закат и жалею о несказанном и несделанном, о давно ушедшем детстве..

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

Часов до трех ночи мы с И. ... разговаривали. Впервые за эти полтора года захотелось узнать друг о друге и сказать друг другу всё. Всё что было, есть и будет.
Наверное это было глупостью с моей стороны - ворошить наше темное прошлое... Но меня будто подменили. Теперь с одной стороны я рада этому разговору, а с другой - ругаю себя за это.
Ну зачем ему знать сколько у меня было мужчин, зачем мне знать сколько у него было женщин?..
Как теперь снова подняться в его глазах, не знаю.
Я дура.
ДУРА.

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

И, наверное, всё станет на свои места, когда "я" и "ты" превратятся в "мы"... "Мы" - два влюблённых существа, которые так редко зовут друг друга по имени...

...а я ненавижу лето. Всей своей душой. И телом тоже.
Только летом так остро чувствуется вечернее одиночество, только летом...
Ничего, завтра утром будет легче, непременно.

Нашла много незаконченных стихов, Прошло- и позапрошлогодних. Удивилась и мысленно похвалила себя.

***
Изъясняюсь с тобой на чужом языке-
Междометия, межреберья...
Обещай мне хотя бы синицу в руке-
Голубые с отливом перья.
Обещай мне хотя бы три ветренных дня
И один бесконечный вечер.
***
Не было счастья - несчастье выручит,
Только бы ноты да буквы выучить,
Только бы справиться с этой осенью-
Сколько их будет - семь ли, восемь ли...
***
Когда это было?.. Не помню когда.
А время струится как будто вода
В далёком как память лесном ручейке,
Стираются даты на мокром песке...

Вот и всё, сегодня мне больше нечего вам сказать... Разве что... Спокойной ночи!

...когда поняла, что я не уволилась из "зоопарка", меня оттуда выжили (или выжАли, это даже вернее)...

Выходные как всегда пролетели незаметно, в делах и заботах. И завтра (в пятницу-то, 13!!!) я снова отправлюсь в бой. В отчаянную схватку с диплодоками (так М.И. зовёт наши клиентов).

Из редакции спустя год после публикации прислали ещё один гонорар. 241 рубль. Думаю, стоит ли теперь стоять всё утро в очереди за этой кучей денюх или осчастливить государтво и отдать кучу денюх на борьбу с финансовым кризисом.

Ознакомилась в инете с ценами на FM-модулятор для И. Охренела и тихо сползла под стол. Оно конешно можно осчастливить любимого, но тогда я очень уж огорчу налоговую службу неуплатой НДФЛ. А можно и сходить в ельдораду. В местной ельдораде всё сильно дёшево. Так дёшево, что даже страшно...

А вообще у нас тут несусветная грязища, и я не знаю, доеду ли я завтра утром  из Ебеней до города Б. А вечером из города Б. в Ебеня. Хотя сегодня шёл самый настоящий предновогодне-пушистый снег. Это должно было случиться, ибо в чемодане у меня был зонт... А вот о том, что два дня назад я оставила на работе косметичку вспомнилось только сегодня вечером... Значит не всё ещё потеряно.

Да, скоро мне придётся обращаться к психиатру.
Начальство звереет (А что оно ещё должно делать, начальство зоомагазина)
А я снова обиделась на всех, особенно на моего дорогого И. и менее дорогого Тролля. Ибо первый без предупреждения свалил на встречу выпускниоков, а второй послал мою страдающую душу куда подальше.
А я... "и я возвращаюсь, опять возвращаюсь к субботе, к работе, к вечернему чаю..."
В общем, хотелось написать гневный пост со множеством нецензурных слов, а получились три сопливых фразы.

Кстати, Жорж сегодня ляпнул: "А он у вас разговаривает?" и сам ответил "Разговаривает..." А я ещё сомневалась в наличии мозгов у этого краснозадого петуха...

Ежедневный вынос мозга на работе даёт о себе знать... Если я останусь в живых после ещё пяти дней - к выходным И. получит совершенно невменяемое тело. И вообще, с каждым днём я всё больше убеждаюсь в том, что животных я всё-таки люблю больше, чем людей. Особенно некоторых. (Хотя люди - они ж тоже животные... да ещё какие).

Я не люблю своё начальство (а кто его любит). Именно за этот ежедневный вынос мозга. За то, что я должна (как они считают)  делать то, что делать не должна (как считаю я). Но зато у меня чудесные коллеги. Это хоть как-то скрашивает негативные эмоции после очередного посещения начальства.

Я не люблю большинство своих посетителей. За то, что 99% больше верят своему соседу (другу, телевизору, интернету), чем мне. Ну и пусть. Устала доказывать расфуфыренным барышням, депутатам, пенсионерам, студентам, алкашам и домохозяйкам как надо и как не надо поступать. Жираф большой - ему видней...

Я ненавижу разговаривать с покупателями по телефону. Сидя дома люди совершенно перестают ценить время и могут часами с упоением рассказывать о своих проблемах, расспрашивать о ценовой политике государства и без конца повторять "Что же мне теперь делать?!" (так хочется ответить "Убиццо ап стену", но профессиональная этика не позволяет).

А чаевые, шоколадки, конфеты и проч. и проч. приносят исключительно женщины. Еще ни один мужик не угостил нас даже конфетой. Жадные они, чесслово.

Вчерашняя мерзость так и осталась лежать пудовой гирей на самом дне души моей. Но сегодня я - сногсшибательная красотка (во всяком случае, мне так кажется), причёска в полном порядке, на работу я отправлюсь в юбке (и чулках, о которых буду знать только я))), а значит сегодня будет много покупателей и мы наконец-то выполним план. А начальство и коллеги будут думать, что я влюбилась...
Через полчаса я выйду из дома, куплю в ближайшей лавке конфет и чаю, доплетусь до автобусной остановки, сяду в маршрутку и всю дорогу буду слушать стихи Арбенина про то что осень, про то что падает доллар, про то что прятаться бесполезно... И может быть позвоню ему, чтобы сказать о том, как мне было паршиво вчера, о том, что мне без него невозможно...
А вечером всё повторится... Все будут радоваться жизни, преумножать количество выпитого, а я буду смотреть на них из своего далёкого мира, равнодушная и трезвая, ибо этим вечером я снова буду за рулём... Я отвезу его домой и мы молча расстанемся... Что поделаешь - осень...

Впервые за последние два месяца ухожу от одиночества в интернет...  Ощущение сильной нагаженности в душе, ненужности  и забытости всеми... Я обижена и простужена... Наверное, сказываются прогулки по городу под дождём, отсутствие простой ласки и нежности... Сегодня были слёзы, похоже, будут и завтра... только бы не на работе...
...А на работе тишь да благодать. Появляются постоянные клиенты, тайные поклонники и явные ухажёры (самые смелые даже подкарауливают в конце рабочего дня, но... увы и ах!). Наверное, всё-таки у меня всё хорошо, а сегодняшний приступ пессимизма - это всего лишь нервы, осень, усталость...